幽默儿童故事汇总[15篇]
幽默儿童故事1
有一对夫妇受邀参加奢华的晚宴派对。两人抵达宴会的场所时，大为惊叹：真是一座无可挑剔的豪宅呀!派对上美酒任君畅饮，美食堪称顶级，所有一切都完美无瑕。
派对接近尾声的时候，所有宾客都喝不少酒，那个丈夫去趟卫生间。
丈夫如厕回来，对妻子说： “我知道住在这套豪宅的人很阔绰，但你根本想不到他们有多阔绰!”
妻子答道： “你是啥意思?”
“那个卫生间，你得亲眼去看看，他们家有黄金马桶!真的是黄金造的!”
妻子不相信丈夫的话，不愿意光为看一下马桶而去趟卫生间。派对继续进行，丈夫一直坚持说妻子应该去看一眼。
夫妇俩最终离席回家，妻子始终没有去看黄金马桶。然而到第二天早上，她的丈夫仍然喋喋不休，唠叨着那只黄金马桶。妻子被烦得不行，终于让步，决定回到那套豪宅去看一眼那只马桶。
这对夫妇来到豪宅门前，按响门铃，男管家应声来开门。
妻子说： “很抱歉打搅你们，但贵宅邸的女主人在家吗?”
女主人来到门边，问道： “找我有何贵干?”
妻子满怀歉意，开始说道： “很抱歉如此贸然，但我的`丈夫与我昨晚在此参加派对。昨晚的派对惊艳极!感谢您做东，谢谢您的招待。只是有个小小的问题。我丈夫不断坚持说你们家有个黄金马桶，呃，我想要亲眼见识一下。”
女主人久久地看着这对夫妇，接着转过身大声喊道： “嗨，莫蒂，我知道是谁在你的低音号里拉屎!”
幽默儿童故事2
灰狼和褐狼都是草原狼，它们被猎人捉去，送进动物园，供人观赏。
灰狼每天都在狭小的空间里跑步，褐狼很不理解。
“整天瞎跑什么？歇着吧！”褐狼没好气地说。
“奔跑，是狼的捕猎本领啊，歇久了，就会失去奔跑水平，以后还怎么捕猎呢？”
“没用的，我们已经被关进铁笼了，还会有捕猎的机会吗？”
“身体被关住了，不过心灵不能被关住啊！”灰狼说，“我的心。仍然在草原上奔跑！”
过了些日子，人们在两只狼的家乡建立了自然保护区，两只狼又被送回草原。
灰狼的捕猎水平丝毫未减，褐狼却再也跑不快了。
灰狼每天都能吃到鲜活的兔肉或鹿肉，褐狼却只能凭运气捕些又老又病的`草原鼠充饥，有时候连草原鼠也捕不到，饥一餐饱一顿的，过着艰难的日子。
“哎，我怎么没想到还会有重获自由的这个天呢？”褐狼常常懊悔地想。
幽默儿童故事3
他在派出所里还没干满十天，就接到了德山报警的电话，原来他养的那条大狼狗竟被人下毒药死了。想知道中间还发生了什么样的故事吗?那就和小编一起看看《怪异的老黄狗》吧!
杨老根是榆树屯的屠户，他凭着一身屠牛宰羊的好手艺，硬是把儿子杨迪供到大学毕了业，可杨迪毕业后一时找不到工作，于是杨老根就打算找村主任德山，让他活动活动，没准能在乡里给儿子谋个差事呢。
这天傍晚，杨老根带着杨迪，一手拎着酒瓶子，一手拎着几样下酒菜，赶往村主任德山的家。杨家有一条老黄狗，它见杨老根父子带着酒菜要出门，就从自家屠宰房的肉案子底下叼起一根掉在地上的猪尾巴，也颠儿颠儿地跟在爷俩的身后。
杨迪见老黄狗叼着猪尾巴不吃，觉着纳闷，正在这时，德山家到了，只听见院子里响起了一阵狗叫声，紧接着，从院门里蹿出了一条德国纯种的大狼狗，那狗真凶，吓得杨迪连连后退，这当儿，奇事来了，只见杨老根身后的老黄狗急忙跑了出来，把嘴里叼着的那根猪尾巴“献”给了大狼狗，大狼狗见到猪尾巴，立马就没了脾气，一口叼住，跑到狗窝边享用去了。
这边是“狗事”，而那边的“人事”也渐入佳境：村主任德山连连拍着杨迪的肩膀，说：“好侄子，你回家来这就对了，在咱爷们这一亩三分地上，你德山叔给你谋个差事还不容易?”说着，德山给乡里的派出所挂了个电话，没用五分钟，所长就在电话里一口答应给杨迪安排一个治安员的位子。
杨迪很快上班了，他在派出所里还没干满十天，就接到了德山报警的'电话，原来他养的那条大狼狗竟被人下毒药死了。杨迪一听就急红了眼：这还了得，那条德国大狼狗至少也值个五六千，这可是个治安案子啊!他马上领着派出所的警察小张，开车到了榆树屯。小张先确定那条大狼狗是死于一种名叫“三步倒”的老鼠药，接着就找到了在集市上倒卖老鼠药的高瘸子，然后顺藤摸瓜，查到了榆树屯的王二蛋，这王二蛋正在家里劈柴火，一见杨迪领着警察走进院子，吓得转身就跑，杨迪年轻腿快，三两步就把王二蛋按倒在地……
杨迪一审，王二蛋就熊了，竹筒倒豆子，全部交代：那“三步倒”真是他下的。
杨迪气得一拍桌子吼道：“你和德山叔有仇吗?你干吗要毒死人家的大狼狗?”
王二蛋连声叫屈：“借我十个胆子也不敢毒德山家的狼狗啊，我毒的是你们家的老黄狗!”
原来杨迪家的老黄狗前天欺负王二蛋家的老母鸡，王二蛋举着粪叉子要打，那老黄狗回头一口，正咬在他的腿肚子上，王二蛋那个气啊，于是他买来“三步倒”裹在肉包子里，想毒死老黄狗。
杨迪纳闷了：“那德山家的大狼狗怎么死了?”
王二蛋结结巴巴地说道：“你家的老黄狗和村主任家的大狼狗关系铁，老黄狗经常狐假虎威地在村里横行霸道，它还有个毛病—有点好吃的，自己偏舍不得吃，颠儿颠儿地都给那条大狼狗送去，是你们家的老黄狗把德山家的大狼狗给毒死的呀!”
幽默儿童故事4
今年二月底的天气，还非常寒冷，像过冬一样。所以这一段时间，我穿得都非常厚。
然后今天早晨，我不顾寒冷，穿了一身笔挺的西服，准备出去。
过客厅的时候，我看见妻子坐在沙发上，皱着眉看着我。我走不出去了。
是的，我如何解决她心中的疑惑？今天这么冷，我穿一身西服出去，真的是非常奇怪。在她的.心里，我如此寒冷穿西服的解释肯定只有一个，今天我肯定要去会网友，或约会，或见情人。
我本想给她解释一下我穿西服的理由，但妻子生性多疑，只怕我越解释，越解释不清。
我灵机一动，转回来，走进电脑室，拿起电话拔了一串数字，然后我说，杨秘书吗？今天开全县工业大会，真的要求参加会议的人穿西服？就是？可是我的娘哟，今天这么寒冷，穿西服必然得重感冒，发烧怎么办？发烧还是要穿正装？那好，我病了可别怪我骂娘。
我大声地说，是为了让妻子听见。
我往外走的时候，看见妻子长出了一口气。
嗯，好一个化繁为简。杨秘书的电话是8****33，而我拔的数字是7000000。
幽默儿童故事5
1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑!”
老爸：“哎!”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
2、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
3、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的`思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”
儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
4、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
幽默儿童故事6
狗熊想去周游世界，便打算把自己的树卖掉换点盘缠。一群蚂蚁爬上了树，狗熊赶紧推销：“你们是来买树的吧？你们看，这树……”带队的蚂蚁笑了：“我们没有钱！我们是来放牧的。蚜虫就相当于我们的奶牛，我们只要拍拍蚜虫的屁股，它就会产出蜜来给我们吃。”
“唉！”狗熊叹了口气。突然，他看到一只知了正趴在树干上吮吸树汁，狗熊生气地阻止了他：“知了，你怎么招呼也不打就来了？这可是我的树，要吃就先把树买下来！”“什么？我只是吃那么一丁点儿，你就让我买整棵树？”知了惊愕地说。“对！这是我的'树，不买不准吃！”狗熊回答。“好，我买，不过我只买树干，其余的不要，而且我现在没有钱，得分期付款。”知了答应买下树干。
中午，狗熊坐在树下休息。一只燕子落在了树上。狗熊问：“你是来买树地吧？”“买树？”燕子愣住了，“我是来做窝地，春天到了，我该孵小燕子了。”狗熊板着脸说：“这可是我地树，不买就不许你在这儿做窝！”燕子想了想，说：“我买你地树枝吧，树叶我可不要！等我做好了窝就付钱。”
“树叶我买了！不过我暂时没有钱，先欠着。”说这话地是毛毛虫。“谁买树根呢？”狗熊还不满足。这时，一只老鼠从洞里钻了出来，嬉皮笑脸地说：“树根就卖给我吧，我也先欠着钱。”大家都没有钱，狗熊只好同意赊账。为了收账，狗熊周游世界地计划也搁浅了。
半年过去了。一天，突然刮起了大风，狗熊地树“轰隆”一声就倒了。原来这棵树地树根被老鼠掏空了，老鼠见情况不妙，逃跑了。再往上看，这棵树地树叶被毛毛虫啃得所剩无几，树干也被知了糟蹋得千疮百孔。债主们都跑了，狗熊一分钱也没有收到，他一屁股瘫坐在地上，旅行梦彻底破灭了。
这时，来了一匹马，他看到狗熊愁眉苦脸的样子便说：“谁说旅行一定要花钱呢？我没有钱照样能周游世界。现在你的树倒了，没了牵挂，你就能去旅行了，赶紧行动吧！”
幽默儿童故事7
这么个大清早，河马跟往常一样出来散步。不一样的是，今天的空气中散发着一股臭味，到底是什么东西呢？在哪里？河马用它的鼻子闻了闻。河马四处找。其实不仅它不知道，它的好朋友们狮子啊、刺猬啊、猴子啊，还有从河里刚刚爬上来的鳄鱼也不知道，一个个都在嗅。一边找，一边嘴里问着，“哪里臭，哪里臭？”
“看，那是什么？”刺猬看到了好大一坨，手指向那个巨大的物体问大家。大伙儿都走近了，“哇，实在是臭啊！”“不仅臭啊，还好大啊！”“那么这是谁的大便呢？”你一言我一语地说开了。
“谁会拉这么大的大便呢？”“只有这么大的动物才行吧！”“你说的是大象吗？”“我猜可能是天空吧！”“哈哈，天空不会拉大便的！我都没见过！”“但是天空有时候会拉小便的咧，你不是被淋过！哈哈哈哈。”“别笑我，你也是，哈哈哈哈。”“哈哈哈哈。”草原上想起快乐的笑声。
“对不起，是我的'大便，我会把它扫掉的！”原来是大象拉的大便，难怪这么的大啊！好大啊！都没见过这么大的大便啊。动物们都互相感慨道。“你为什么能拉这么大的大便呢？”听到大伙儿问自己，大象想了想说，“可能是我吃得比较多吧。”狮子说，“我们也吃多点，我有想拉这么大的大便。”“我也想。”“我也要！”河马听到大伙儿都想要，就说“这样吧，我们明早都来这比比谁的大便更大吧！”大家都同意了，一回到家立刻就吃了起来，谁都想拉超级大的大便来。
终于到了第二天，你来猜猜谁是冠军。那还用说，当然还是大象啦！好大的一坨啊！刺猬伤心地说，“哎，我的大便最小了。我昨天回去就拼命吃，吃得晚上都撑得睡不着了。还是最小的。”“你们在干什么？”回头一看，这不是爸爸妈妈们吗？他们怎么都过来了？“大便随地拉啊？快，赶紧把自己的大便收拾了！”于是小伙伴们慌慌张张地开始收拾自己的大便。这次，刺猬得了冠军。
幽默儿童故事8
二十一世纪什么最值钱？人才！胡四是专门贩卖古钱币的倒爷，他愣是看出有些痴傻的张年是个鉴定古币的人才。
张年前些年靠伪造古币发家，可在一次交易中漏了马脚，那买方不是盏省油的灯，光跟班的就十几位，居然硬逼着张年生吞了十几枚假古币，又拳脚相加差点儿要了他的小命。自此之后张年不光退出了古董行，人看上去也呆呆傻傻，一见到古币就浑身发抖带结巴。
一晃十几年过去了，张年的病居然有了起色，这年头假币业如日中天，张年见多不怪，见到赝品已与常人无异，但一见到真品，却还是发抖带结巴。
这天胡四带着衣衫不整的张年参加了一个古币博览会，张年面色如常地说：“这里面的都是赝品，虽说伪造的工艺不错，但比起我当年，哼，差得圆。”胡四这些年在古钱堆里打转，常有骗子假装不懂行的人拿着祖传宝贝找到他，他老是看走眼，这张年虽说又结巴又呆傻，可他的毛病忒值钱了，只要把他带在身边，就如同随身携带了一尊财神呀！
这天，胡四带着张年来到古董街，挨街上的铺子乱转，这些铺子的老板眼光差，胡四鸟换炮带上了张年，自然趾高气昂有恃无恐地一路捡漏，张年结巴了五次，胡四一合计，这些古币一甩手就赚几千块钱呢。
从最后一家店出来，胡四对张年说：“放心，月底奖金少不了你的。”张年还没答话，胡四的眼光突然呆滞了，只见街角坐着一位农村妇女，手里牵个小孩，那小孩正扔一枚古币玩。张胡二人是何等人物？只一眼就看到呐币正两面印了两尊佛像，在莲花宝座和祥云的'烘托下栩栩如生，难道这是传说中的淳化元宝？胡四和张年忙围上去，只见张年见到钱币，眼睛瞪得老，一副不可思议的表情，胡四心中就有了底，胡四向他发了个暗号，张年瞠目结舌地结巴道：“真……真……”
胡四见状，脑袋嗡地一声，这淳化元宝的价值非同小可，是宋太宗淳化年间巡幸五台山时烧香敬佛专门铸造的，拿到国外，一枚可以换一辆豪华轿车呀！胡四被幸福的预感包裹着，额头上居然冒出了冷汗，张年还是一个劲“真……”个没完，看他那激动程度，显然也了解这古币的价值，胡四怕他引起卖主的怀疑，忙和卖主讨价还价，最后敲定四万元。
胡四刚想掏钱，张年又结巴着：“真……真……”胡四知道，张年脑袋不灵光，肯定是想说真便宜，万一他真给说漏嘴，那到嘴的鸭子还不飞啦？他劈头给了张年一个嘴巴子：“针什么针！谁让你往鞋里撒图钉的，你这是自作自受。”转脸又对卖主说：“带个傻子真不容易。”说完拉着张年落荒而逃。
两人一溜烟跑出很远，胡四见那张年一句话说不出来，脸都憋红了，胡四又好气又好笑：“你是想说这是真品呢，还是想说真便宜啊？”
张年摇了摇头，费了半天劲终于憋出一句话：“真……真巧啊，这不是当年我造的假币吗？”
39、幽默故事信任
出租车把我载到一所楼前。“劳驾，”我对司机说，“别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。”
司机不满地皱了皱眉。
“也许，先结帐不是更好吗?”他问，
“不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧您，不信任我吗?您想我会溜掉?”
“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……”
“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?!那好……我把我的帽子押在您这儿。”
“您说哪儿去了!”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。”
“啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。”
“您这是干嘛?”司机皱起了眉头，“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”
“我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。”
“啊，说什么呢?”司机说，“那好!把我的车号记下吧：t－40－20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。”
“这又是干吗?”
“免得过后说不清。”
“看吧，”我没好气地说，“喏，里边有文件、书、电动剃须刀。”
“剃须刀是完好的还是坏的?”
“怎么会坏呢?现在还能用。”
“什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”
“谁知道您?”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……”
“在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说，“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛。两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……”
“好，既然事情发展到这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的!这是我的证件：身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!”
“给!”他说，“这是驾驶证、工会证……”
“户口证当然是没有啦。”我指出。
“没有。”他答道。
“好，没什么，必要时警察会找到您的。”
“必要时您也会被传唤的……”
“万一出事，您触犯的是刑法第144条!”
“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。
我们恶狠狠地直瞪着对方。
“听我说，”我突然改口道，“您不觉得害臊吗?”
“您呢?”
“我为我们两个感到害臊!”我说。
“我也是，”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧……”
“您也收回您的……”
“请把公文包拿去……”
“谢谢，”我说，“我会把您的车号忘掉的：t－40－20。”
“让我们都忘了吧。”他说。
我们亲热地相互拍拍肩。
“我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪，“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的，脸颊上有颗痣。”
“您长得也很帅，”他说，“眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……”
“我一会儿就回来。”我说。
“去吧，”他说，“您不在我还怪闷的……”
我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。
快走到入口处时，我发现通行证不在了。
“真见鬼!”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，我戳破了他的后轮胎……”
幽默儿童故事9
我很庆幸，现在需要我去说服的，是我的小连襟，而不是我的小姨子。
我老婆娘家的成年女性，都是以满嘴是理、绝不认错见长。而这些女性的丈夫，则都是些有理说不清的酸秀才，逢吵必败。
这次小连襟离家出走，是他们小两口五年夫妻生活中的第一次。
他们以前虽也争吵不断，但总是床头吵完，小连襟床尾认错，床内解决。不知这次怎么突然升级到离家出走了。
对于说服小连襟返家这个任务，我在岳母全家面前拍了胸脯。
这应当不难，以我多年来与老婆争吵后，主动或被动离家出走的结果来看，他会在我的劝说下回家的。因为，像我们这样没权、没势，又没钱的已婚男人，老婆孩子就是自己多年的奋斗成果，谁会舍得扔下?
我打他手机，关机。这茫茫人海，去哪儿找呢?看来，只能凭借我多次离家出走的经验，判断他的落脚点了。
去网吧?
去网吧过夜，是我这两年离家出走后的最佳选择。在网吧，既有地方歇一歇我疲累的灵魂与肉体，又能狂玩一些自己爱玩的网游，那里，真是我们这些弱势男人逃避社会高压的不二之选!
关键是，像小连襟这样初次离家出走的小男人，会直接达到我这样出走N次的老男人的水平吗?要知道，我是经历了几个不同的阶段才达到现在这个水平的。
这其中依次为：住单位;看通宵电影;看通宵录像;去网吧。虽然只有几个阶段，但却包含了我十多年的出走经历。所以，我还是以初级水平来寻找小连襟为妙。
初次离家出走的男人是丢不起脸的，他怕熟人知道，所以，亲朋好友家他都不会去住。去单位的值班室挤挤，编些家里来了远亲的故事是他们的不二选择。当值的都乐得有人替班，还不用还，也就没人多问。所以，单位的值班室，是初级出走男人的.必选!
当然，这只是就我及我同事们的历史经验而言的，到小连襟这一茬人，我也不敢肯定他们会不会搞出别的花样，因为现在比较流行通宵酒吧时尚宾馆什么的，这是我们这批人连经历都没经历过的玩意儿。
边想边走，到了小连襟的单位。问了门岗里的更夫，那小子果然在儿，说是不知在哪儿喝高了，正在值班室睡着。我到值班室一看，嘿!这小子果然喝得不少，端着痰盂正吐。这会儿已经吐了差不多一痰盂，满屋的酒臭!
见我进来，他放下痰盂，硬着舌头，说：“姐夫，咱——哥俩去喝点!”
“今儿不喝了，明天的吧，你俩今儿是咋回事啊?”
“姐夫啊!她不可理喻!不讲道理!啥也别说了，离!离就——离!一吵就离，一吵就离，好!离就离!这次我就——离!姐夫甭劝我!我指定跟她——离!”
我一句没劝他，而且还说坚决支持他。我知道，这是酒壮怂人胆!等这点酒劲过了，我只要说一声“走”，他就会乖乖回家了。这样的酒后大丈夫，我也做过几次，现在要做的，就是让这小子快点醒酒。
我好不容易摆脱了激动中的小连襟，到小超市给他买了瓶老陈醋，骗他说是酒，给他灌了半瓶子。然后把他扶上床，盖好被，让他躺着说。他又胡说了不到五分钟，睡了。
我拿出手机向老婆汇报：“老妹夫找到了，在单位呢，喝多了，没事，一会儿酒醒了我就陪他回去。”
“干得不错!那你就在那儿陪他吧，一会儿他醒了、好好训训他!找个这么好的老婆，他还有啥不知足的!还学会摔门走了，我妹就是老实，要是换人家，早一。”
“好，好，好，我一定训他。”
打完电话，见小连襟睡得正香，看样子没两个钟头醒不了。我想，正好趁此良机到网吧放松一下，减减压。这几个月，我的业余生活除了做家务就是辅导儿子学习，连电视连续剧都没连续过。这两小时的上网时间，算是小连襟两口子为我贡献的吧。
我在网吧里很快找到搭档，开始四国军棋大战。一个小时后，当我们双飞得手，正待高奏凯歌时，凯歌没响，我的手机倒响了，是老婆大人打来的，她说：“老妹夫回来了，你在哪儿呢?”
幽默儿童故事10
那天，我去医院继续打我的针。医生一共给我开了6针，每天两针，上午一针，下午一针。
打针的小护士很漂亮，有一双动人的大眼睛！我已经被她温柔的小手钉了四针了，今天上午，我去打我的第五针。不瞒各位说，我喜欢上了她！长长的黑黑的头发，正是我喜欢的.那种。白白的红润的脸蛋，让我的心都睡了。软软的话语像琴弦一样拨动了我的心扉。我下定决心，我要把握机会，今天就要向她表白！
早上我吃了一个萝卜馅的包子就赶到了注射室。嘿，真不错，里边没别人，就小姑娘一个！我搓了搓手，笑嘻嘻的走了进去，她抬起头看着我，诧异的目光让我自己都觉得我像个色狼。她反映得还挺快，楞了2秒后就马上拿出针头准备给我注射，我配合的脱下裤子，露出了我性感的小PP。
不好，怎么一脱掉裤子觉得肚子有点受凉啊，还咕噜作响。一股气体在肚子里来回打转，逛了三圈后，它想要出去！这可怎么办啊，我的汗嗖的一下就流了出来。我咬着后槽牙，屏着呼吸，打算扛过这难受的一分钟。她轻轻的对我说："你不要躲啊，放松一点，我要擦棉球了。"当清凉凉的棉球擦拭我的PP时，我已经不能控制我自己了，就在她捉针要射的一霎那，我"扑"的一声，放了一个特响，特臭的屁！！
怎么出来的，我不记得了，反正我的恋爱还没开始就结束了，余下的那一针，我也没有勇气再去打。
幽默儿童故事11
1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷？”
他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”
5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，
一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的`生日是星期天。”
“为什么？”众人不解。
大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
6、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
7、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
8、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥.......可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好.......”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
9、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”
10、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，XX，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
幽默儿童故事12
《你爸爸是干什么的》
小刚在夸耀自己的.爸爸：“我爸爸是船长，全船的人都听他指挥。”
小明说：“那算什么，我爸是市长，全市的人都听他指挥。”
小聪明慢条斯理地说：“你们的爸爸都得听我爸爸指挥。我爸爸叫他们坐下，他们就得坐下；我爸爸让他们低头，他们就选贤任能低头。”
小刚和小明气愤地说：“岂有此理！你爸爸是干什么的？敢这样放肆？”
小聪明机智地一笑说：“我爸爸是理发师。”
幽默儿童故事13
游戏规则
为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
基情无处不在
"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"
大师都进神经病院了还不放过
青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗？""你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？"大师身后的护士骂道。
姜还是老的辣
老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？
机智的家长
一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！"
这样的家长思想真开放
老师："家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。"家长："老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。"
有其父必有其子
一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
多年的训练
这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
钱花在哪儿了
和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！
挨着妈妈睡
儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，
今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的'说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"
还是你妈好啊
今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
汤姆猫渴了
两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！
幽默儿童故事14
吝啬鬼，在淮河岸边叫"小抠油"。小时候听说过有一对表兄弟，都是小抠油。表兄外号叫"大抠"，表弟外号叫"小抠"。平时和朋友邻居相处总是想方设法揩别人的油，谁家有个红白喜事，他要是出一个钱，准能吃回两个来。淮河边上憨厚人多，一般没人和他们计较。
山不转水转。大抠和小抠这表兄弟俩转到了一块儿，这故事也就转出来了，传扬开了，常常逗得人们捧腹大笑。
一年秋天，小抠到大抠家做客，小抠一进门就气得往板凳上一坐说："表哥，我这人真够倒霉的，昨天我家塘里起鱼，特意给你选了两条大的，被你表弟妹挂在树上，嗨!不知是谁家该死的猫，半夜里叼了去。"还举起手里的一根麻绳："看看，就剩下这根绳子了。"小抠看看表哥又看看表嫂笑着说："也是你们没口福，算了，明年再起鱼时，一定留两条更大的'，用缸扣住，我看那猫能不能掀动缸。"
天快中午了，这小抠没见大抠两口子弄饭弄菜，有点沉不住气了，提示道："哎唷，光顾说话了，要不是肚子咕咕叫我还不以为天中午了呢?"这大抠两口子经这么一提醒，慌忙起身进厨房做饭去了。小抠在堂屋里东张张西望望就等吃饭了。一会就听见厨房里油锅"滋滋啦啦"声，又闻到小葱的香味，小抠在堂屋里亮起高嗓门喊道："表哥、表嫂，都是自家人，中午简单点行了!"厨房里表哥说："平时表弟来得也不多，乍来一次，你表哥总要弄个汤汤水水的。"小抠听了心里乐滋滋的。不多一会表嫂满头大汗出来了，笑着对小抠说："表弟呀，中午就吃豆腐汤，炒竹笋，你表侄女给你弄了几个大饼。"小抠笑眯眯地说："破费了，破费了。"
抬过吃饭桌子，主客坐定，每人面前放了一只大碗，小抠瞪大了眼睛在碗里没看到一星豆腐花，心里说："乖乖，这就是豆腐汤呀!"大抠看看媳妇，媳妇忙说："不好意思，真不好意思，豆腐被老鼠啃了几口，我怕表弟嫌脏，没敢往锅里放。"小抠再看看桌子中间放了一个大盘子，盘子里放了一把竹筷子，心里想："我的乖，难道这就是炒竹笋吗?"大抠忙解释说："表弟呀，你来迟了，你要是春天来，这些笋子嫩着呢。"小抠想：这俩口子真是南瓜花炒鸡蛋-对色了。正在这时表侄女捧着几张纸进来了，嘴里还甜甜地叫着，"表叔，饼弄好，你可别作假呀!多吃点。"小抠一看，那纸上画着几个大大小小的圆圈圈。小抠心里想，再大的老鼠也下不出狸猫来，这小丫头和她娘老子一样。临行前客气地说："表哥、表嫂，闲时也常到我家走走。"大抠一家三口子，边答应着，一边将小抠送出门去。这哪里是送呢，分明是哄走了小抠。小抠气得要命，到家后把在大抠家遭遇跟媳妇和儿子一说，全家人气得直跺脚。
再说大抠一家哄走了小抠后，重新端上了豆腐汤，咸肉烧干笋和死面饼锅贴，吃着、笑着、说着。媳妇说："小抠被这么一戏弄，肯定气得要命，明年你要到他家，他也会给你吃炒竹笋的。"大抠说："他那两下子，哪能跟我玩，我明年开春主去，他还怎么给我吃老笋子呢?"
一晃冬去春来。这天大抠来到了小抠的家。一进门也是气鼓鼓地朝板凳上一坐："表弟呀，你说气人不气人，我一大清早就到油坊买了两斤小磨麻油，想让你们尝尝那家小磨麻油的香劲，嗨!半路上栽了一跤，瓶弄打了。"说着举地卢手中的瓶嘴儿。表兄弟伤痛了一会儿，小抠两口子主动到厨房弄饭去了。就听表侄在院中将鸡撵得"嘎嘎"叫，大抠在堂屋里大声喊："表弟呀，午简单点。"小抠在厨房答应着说："没弄什么，就炖了锅鸡汤。"大抠心想：这家伙舍得炖鸡汤?就是炖了，那鸡可能比鸽子大不了多少。
开饭了，大方桌子中间放了个大瓦盆，大瓦盆里大半盆混浊的水，隐隐能看到水中有鸡蛋花。大抠一看心想：好家伙，难道这就是鸡汤?小抠一边解释一边说："表哥呀，没想到你来的这么早，要是秋天来，这只鸡蛋抱出小鸡过一个夏天，小鸡就能长到二斤多，那时不就是一大盆香味扑鼻的鸡汤嘛!"大抠很生气，想数落小抠几句，但又一想，小抠怎么也比自己大方，汤里孬好还打了一个鸡蛋。不一会表侄儿捧着几张纸进来了，一进堂屋就热乎乎叫着："大表伯，我给你弄了几块大饼!"大抠一看纸上画了几个大圆圈，圆圈上还有星星点点，大抠问："大侄儿，这星星点点的是什么?"表侄说："那是黑芝麻。"
大抠也不敢再待下去了，那肚子早就唱大戏了。一路上大抠想：这小抠一家子还是没玩过自己，汤里他放了一个鸡蛋，这侄儿的"饼"上也多了些黑芝麻。
幽默儿童故事15
这天，蓝军一进门就喜气洋洋地告诉老婆，说他今天接到一个陌生电话，只要他答应为那人提供一份机密档案，他将得到3万元酬金。
“他要那份档案做什么？”老婆问。
“我估计那家伙是个敌对公司的人，他想要得到材料，以便搞垮我们的公司。”
“你没有答应他吧？”
“还没有，三万元就出卖一个公司，我蓝军岂不是太不值钱了？我想再等等。”
原来，蓝军是大洋公司的一个机要室科长，有能力，但几年来就是一直得不到升迁，心中憋了一股气，早有跳槽的打算。这次天降良机，让他在临走之际，大大捞上一笔，他当然不能错过。
做商业间谍，那是在犯罪呀！老婆正要说什么，蓝军的手机响了。他接听：“什么，给我5万元？可是，你是知道的，这种事，一旦察觉，是要坐牢的……”
电话挂了，老婆说：“你做得对。”
“什么对不对？”蓝军得意地笑道，“我是放出长线等大鱼。”
果然，第二天一回家，蓝军更得意了：“哈哈，今天，那家伙又打电话来了，把钱加到了10万元。他还说他可以给我一份假的档案材料，这样我就不会被抓住了。”
“你答应了？”
“还没有。我想再等等。”
晚上，两口子突然被一阵电话铃声惊醒。蓝军接听，只听电话里一个浑浊的声音说道：“蓝先生，你想好了吗？”
又是那家伙，蓝军狡黠地说：“对不起，我不能答应你。”
“再加两万，行吗？”
“不行！”
蓝军盘算着，只要那家伙出足20万，他就将那份档案材料交给他。但那人却突然说：“你就不怕你那七岁的宝贝儿子出什么差错吗？”明显是在威胁。蓝军问：“你想怎么样？”那人说：“敬酒不吃吃罚酒，你知道我会怎么做！”蓝军却冷冷一笑：“我知道你不敢那么做的！”他了解那家敌对公司，他们对大洋公司觊觎已久，没有他这份档案材料，他们无从下手。
但是，第二天晚上直到七点，蓝军的儿子还没有回家！以往，儿子都是五点半回家的，难道真被那家伙绑架了？蓝军慌了，正要报警，手机响了，又是那个神秘的声音：“如果想见你的.儿子，速来金龙酒店！我等你！”
蓝军与老婆怀着忐忑的心情，匆匆地赶到金龙酒店，一桌豪华的酒席赫然在目，映入眼帘的竟是大洋公司董事长和蔼的笑脸！董事长身旁陪着七八个高层员工，怀中一个小孩，正是蓝军的儿子波波！
“董事长，这是怎么回事？”蓝军呆了。
“呵呵，小蓝，此桌宴席专为你一家人设置。”董事长笑着说，“知道那个电话是谁打的吗？是我派另一个部门公司的经理打的。我们的敌对公司一直蠢蠢欲动，妄图搞垮我大洋公司，公司处于非常时期，任何一个背叛公司的行为，都将置公司于死地。你处于机要室，位置相当重要，所以，我就派人暗中试探你一下。不过，现在我放心了，公司有你这样不为金钱所动的员工，咱大洋公司，还愁不稳固发展吗？”说罢，董事长还当场宣布，提升蓝军为集团公司部门经理，月薪加一倍！
蓝军呆愕得半天没合拢嘴。他的汗水从额头渗下，哆嗦着用细如蚊蝇的声音问自己：“我……配吗？”
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