幽默儿童故事范例（15篇）
幽默儿童故事1
今年二月底的天气，还非常寒冷，像过冬一样。所以这一段时间，我穿得都非常厚。
然后今天早晨，我不顾寒冷，穿了一身笔挺的西服，准备出去。
过客厅的时候，我看见妻子坐在沙发上，皱着眉看着我。我走不出去了。
是的，我如何解决她心中的疑惑？今天这么冷，我穿一身西服出去，真的是非常奇怪。在她的心里，我如此寒冷穿西服的解释肯定只有一个，今天我肯定要去会网友，或约会，或见情人。
我本想给她解释一下我穿西服的理由，但妻子生性多疑，只怕我越解释，越解释不清。
我灵机一动，转回来，走进电脑室，拿起电话拔了一串数字，然后我说，杨秘书吗？今天开全县工业大会，真的要求参加会议的'人穿西服？就是？可是我的娘哟，今天这么寒冷，穿西服必然得重感冒，发烧怎么办？发烧还是要穿正装？那好，我病了可别怪我骂娘。
我大声地说，是为了让妻子听见。
我往外走的时候，看见妻子长出了一口气。
嗯，好一个化繁为简。杨秘书的电话是8****33，而我拔的数字是7000000。
幽默儿童故事2
有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。
小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱!
爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的'?
小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱!
幽默儿童故事3
朝廷衰败，天下渐乱，京城街面上的茶楼倒的倒、关的关，只剩下十几家还在硬撑着门面，生意也都非常冷清，但是有一家“八卦茶楼”生意却依然火爆。
八卦茶楼木质结构，两层楼，每层各摆了八张茶桌，稍微懂点行的人一眼就能看出，这八张茶桌是按八卦方位摆设。茶桌中间站着一个掺茶童子，手中拿着一个肚大、嘴长的茶壶——长流壶。长流壶在他的手里好似有了灵性。上下翻飞却滴水不漏。不论哪一个桌的客人一招呼，童子便会手转茶壶，步行八卦，然后以一个优美的姿态，远远地将茶掺进客人的杯中，不冒一点、不溅一滴，赢得客人一阵阵的掌声。
这一天，八卦茶楼刚一开张，一个衣着朴素、气宇不凡的青年男子走了进来，选了一个最北边的位置坐下。
“童子，掺茶！”青年男子喊道。
“来了！”听见招呼，掺茶童子一应声，接着步行八卦，转身面向了男子，长流壶在他手中几个漂亮的翻转，就见他左腿弓，右腿蹬，右手单提壶把向后拉伸，左手则与壶嘴平行，指向了青年男子的茶杯，茶水喷射而出，径直涌进了距壶嘴二十厘米远的茶杯中。
“好一招仙人指路。”青年男子称赞道。童子报以一笑，接着招呼别的客人去了。只过了一会儿，“茶香、味正，童子再来一杯。”青年男子又招呼起来。
掺茶童子一声回应，翻转着茶壶’，疾步行了回来，正要动作，只听青年男子喊道：“请换一个招式！”童子一听，转身迈步，似乎要离去，却突然侧身回头，左手提壶，右手轻扶壶嘴，茶水再一次注满了茶杯。
“好！”这一次，青年男子拍起了手掌，一边拍一边说道，“回眸一笑！漂亮！可是……”他话锋一转，“我还想要一杯，用我自己的杯！”说着，他伸手从身上掏出了一只精美的杯子放在了桌上。童子微微一笑，有意再露一手，抬腿、架壶，一招金鸡独立使出，只见茶水从壶嘴喷射而出，准确地射向青年男子的杯子。可就在水与杯接触的一瞬间，杯子一下子被水冲倒了！童子大惊：急忙收水撤壶，可还是溅了青年男子一身。童子脸一红，刚想道歉，只见男子不愠不恼，微笑着一边将倒下的杯子扶了起来，一边看向童子道：“再来一次。”童子深深吸了一口气，正要再试，只见过来一个人一下按住了他的手。
来人正是八卦茶楼的掌柜。他微笑着朝青年男子鞠了一躬，说道：“在下是这儿的掌柜，刚才童子多有冒犯，还请原谅！”
“哪里！哪里！”青年男子笑道，“我只是来喝茶的，不过你的童子连我的茶杯都倒不满，让我不知如何是好！”
“哦？”掌柜此时才斜眼看向桌上的杯子，心中不由得一惊，这茶杯他可认识，叫闻香杯，是品茶杯的极品。更绝妙的是，它看上去敦实，实则极轻，掺茶者需有极深的造诣，离远了有失准头，离得太近，茶水的喷射力便会将杯子冲倒。“看来是个行家。”掌柜的内心想着，轻咳一声说道：“我来为先生掺上一杯如何？”
“好呀！”青年男子做了个请的姿势。只见掌柜的从童子手中接过茶壶，翻转绕身，做了几下热身之后，接着两脚分开，腿微屈，茶壶一下旋放在头顶，一手扶把，一手引壶嘴，壶嘴高高地伸在闻香杯上方，茶水出来了，水不大不小，正好成流，从高空直落进闻香杯中。掺满收水，点滴未漏。“好手法！”青年男子大声喝彩，“能把泰山压顶用得如此精妙，不失为高手，不过我却不服。”
原来，青年男子叫徐伟，四川人，家中世代都是掺茶高手，并且怀有家传绝技。他此次来京城，是想开一座茶楼，用掺茶绝技招揽顾客。谁知到了京城，才知有座八卦楼已经以此为招牌。于是，他决定一探八卦茶楼，并向掌柜的挑战，如果赢了，将八卦楼直接盘来重新开张；如果输了，便将准备开馆的钱全部奉上，买个教训。
“好！”掌柜的答应下来。
第二天，八卦茶楼来了许多人，却只能在门外候信。徐伟、掌柜的，还有位中年茶客作为评判人，三人登上了二楼较艺。
较艺共分三轮，第一轮：八卦阵掺茶。在八个方位共有八个茶杯，每人要用八个不同的招式，在最短的时间将茶掺满，滴漏者为输。掌柜提上茶壶，暗暗运气，接着一招仙人指路开势，随后回眸一笑、腰缠万贯、贵妃醉酒、神龙摆尾、童子拜佛、海底捞月、金鸡报晓……八个招式一气呵成，如行云流水。
“利索！漂亮！”徐伟也不由得拍起了巴掌。随后，徐伟走上前拿起了茶壶，静气凝神，接着大喝一声，茶壶飞旋，如同具有了灵气，一招泰山压顶，稳稳地倒满了第一杯，手法、难度比昨日掌柜所用有过之而无不及，接着，怀中抱月、武松打虎、猛龙过江、金鸡独立、大鹏展翅、苏秦背剑、法海听茶，八个招式竟是无一雷同，并且更加优美、轻盈。最终掌柜在这轮比赛上略输一畴。
第二轮较艺是梅花桩掺茶。六根高低不同的'梅花桩，二人用规定四招走完全桩，并看谁掺的茶水多为胜。这一轮，徐伟输了。一比一平。
进入关键的第三轮：钱眼掺茶。在茶杯的侧沿放一木块，木块上固定一个方孔铜钱，二人从钱孔向内掺茶，看谁用的时间少为胜。两人用尽了浑身解数，结果出来了，竟是平局。
这时只听评判人中年茶客道：“我们就再加一局吧——争掺。”一个大茶碗，二人各执一壶，同时掺茶，不可动杯，但可以拆招，看谁最后掺出的多剩余的少，谁为胜者。滴漏为输。
较量开始了。徐伟仙人指路直向茶碗，掌柜的心中有数，露出了微笑，因为他从刚才的梅花桩掺茶已经看出，徐伟虽是掺茶高手，可武功底子并不行；而自己的武功，那可不是吹的，自己当年可是堂堂的武状元！只因看不惯官场黑暗，才辞官不做，开起了茶馆。既然规则是让拆招，他相信，徐伟一定赢不了自己。说时迟，那时快，掌柜的茶壶也出了，但是，他没有对向茶碗而是直接挑向徐伟的壶嘴。徐伟大吃一惊，急忙收水，接着他也用壶嘴向掌柜的壶嘴上绕去，你来我往，两个茶壶成了两人手中的兵器，绕得难分难解，不相上下。这时，只见掌柜暗一运气，只听一声脆响，徐伟手中茶壶的茶嘴竟然齐根而断，徐伟当场呆住，掌柜的哈哈大笑，接着，他手提茶壶，随意地向茶碗掺去。就在茶水喷出直奔茶碗的时候，放茶碗的桌子突然向右移去，掌柜的措手不及，收水已经来不及了，茶水洒落一地。
“哈哈哈！”这回，徐伟大笑起来，“滴漏为输，我赢了。”“你……”掌柜的看得明白，是徐伟用脚将桌子踢开的。“你使诈！”“只规定不可动茶碗，可没说不可动茶桌。大丈夫可得说话算话。”掌柜的脸上一阵红一阵白，明知吃亏却讲不出理。看来当年堂堂的武状元，如今连个掺茶状元都做不成了！
幽默儿童故事4
二十一世纪什么最值钱？人才！胡四是专门贩卖古钱币的倒爷，他愣是看出有些痴傻的张年是个鉴定古币的人才。
张年前些年靠伪造古币发家，可在一次交易中漏了马脚，那买方不是盏省油的灯，光跟班的就十几位，居然硬逼着张年生吞了十几枚假古币，又拳脚相加差点儿要了他的小命。自此之后张年不光退出了古董行，人看上去也呆呆傻傻，一见到古币就浑身发抖带结巴。
一晃十几年过去了，张年的病居然有了起色，这年头假币业如日中天，张年见多不怪，见到赝品已与常人无异，但一见到真品，却还是发抖带结巴。
这天胡四带着衣衫不整的张年参加了一个古币博览会，张年面色如常地说：“这里面的都是赝品，虽说伪造的工艺不错，但比起我当年，哼，差得圆。”胡四这些年在古钱堆里打转，常有骗子假装不懂行的人拿着祖传宝贝找到他，他老是看走眼，这张年虽说又结巴又呆傻，可他的毛病忒值钱了，只要把他带在身边，就如同随身携带了一尊财神呀！
这天，胡四带着张年来到古董街，挨街上的.铺子乱转，这些铺子的老板眼光差，胡四鸟换炮带上了张年，自然趾高气昂有恃无恐地一路捡漏，张年结巴了五次，胡四一合计，这些古币一甩手就赚几千块钱呢。
从最后一家店出来，胡四对张年说：“放心，月底奖金少不了你的。”张年还没答话，胡四的眼光突然呆滞了，只见街角坐着一位农村妇女，手里牵个小孩，那小孩正扔一枚古币玩。张胡二人是何等人物？只一眼就看到呐币正两面印了两尊佛像，在莲花宝座和祥云的烘托下栩栩如生，难道这是传说中的淳化元宝？胡四和张年忙围上去，只见张年见到钱币，眼睛瞪得老，一副不可思议的表情，胡四心中就有了底，胡四向他发了个暗号，张年瞠目结舌地结巴道：“真……真……”
胡四见状，脑袋嗡地一声，这淳化元宝的价值非同小可，是宋太宗淳化年间巡幸五台山时烧香敬佛专门铸造的，拿到国外，一枚可以换一辆豪华轿车呀！胡四被幸福的预感包裹着，额头上居然冒出了冷汗，张年还是一个劲“真……”个没完，看他那激动程度，显然也了解这古币的价值，胡四怕他引起卖主的怀疑，忙和卖主讨价还价，最后敲定四万元。
胡四刚想掏钱，张年又结巴着：“真……真……”胡四知道，张年脑袋不灵光，肯定是想说真便宜，万一他真给说漏嘴，那到嘴的鸭子还不飞啦？他劈头给了张年一个嘴巴子：“针什么针！谁让你往鞋里撒图钉的，你这是自作自受。”转脸又对卖主说：“带个傻子真不容易。”说完拉着张年落荒而逃。
两人一溜烟跑出很远，胡四见那张年一句话说不出来，脸都憋红了，胡四又好气又好笑：“你是想说这是真品呢，还是想说真便宜啊？”
张年摇了摇头，费了半天劲终于憋出一句话：“真……真巧啊，这不是当年我造的假币吗？”
39、幽默故事信任
出租车把我载到一所楼前。“劳驾，”我对司机说，“别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。”
司机不满地皱了皱眉。
“也许，先结帐不是更好吗?”他问，
“不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧您，不信任我吗?您想我会溜掉?”
“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……”
“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?!那好……我把我的帽子押在您这儿。”
“您说哪儿去了!”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。”
“啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。”
“您这是干嘛?”司机皱起了眉头，“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”
“我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。”
“啊，说什么呢?”司机说，“那好!把我的车号记下吧：t－40－20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。”
“这又是干吗?”
“免得过后说不清。”
“看吧，”我没好气地说，“喏，里边有文件、书、电动剃须刀。”
“剃须刀是完好的还是坏的?”
“怎么会坏呢?现在还能用。”
“什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”
“谁知道您?”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……”
“在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说，“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛。两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……”
“好，既然事情发展到这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的!这是我的证件：身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!”
“给!”他说，“这是驾驶证、工会证……”
“户口证当然是没有啦。”我指出。
“没有。”他答道。
“好，没什么，必要时警察会找到您的。”
“必要时您也会被传唤的……”
“万一出事，您触犯的是刑法第144条!”
“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。
我们恶狠狠地直瞪着对方。
“听我说，”我突然改口道，“您不觉得害臊吗?”
“您呢?”
“我为我们两个感到害臊!”我说。
“我也是，”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧……”
“您也收回您的……”
“请把公文包拿去……”
“谢谢，”我说，“我会把您的车号忘掉的：t－40－20。”
“让我们都忘了吧。”他说。
我们亲热地相互拍拍肩。
“我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪，“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的，脸颊上有颗痣。”
“您长得也很帅，”他说，“眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……”
“我一会儿就回来。”我说。
“去吧，”他说，“您不在我还怪闷的……”
我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。
快走到入口处时，我发现通行证不在了。
“真见鬼!”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，我戳破了他的后轮胎……”
幽默儿童故事5
在通加城里，有一个精力旺盛的牧师，他虽然年过七旬，但从不喜欢别人说他年老。牧师长着一脸又浓又黑的胡须，他对自己的胡须十分喜爱，每当他出门办事，总是边走边用手抚摸着胡须。牧师还有一个爱照镜子的习惯，每次总是对着镜子把自己的胡须翻过来理过去地观看很长时间，如果发现哪一根胡须变成灰白色了，就马上将这根胡须连根拔掉，他认为只有这样才使自己显得年轻。每逢有宗教集会，牧师总是精心地梳妆打扮一番，尤其是要用梳子将胡须梳得光光溜溜，然后精神抖擞地去参加。他虽然是一个牧师，但外表上却像一个年老的士兵。牧师为自己有一脸好胡须而感到骄傲，旁人也给他起了一个绰号“美须公”。
有一天，牧师准备去赶集，他穿着一身崭新的靛兰色长袍，手指夹着烟，嘴里含着柯拉果，兴冲冲地往前走。在路过一个皮匠店铺时，几个皮匠坐在那里谈生意，一个皮匠说：“现在很难买到皮革，一些拥有大量皮子的商人都把货存起来，想到时卖高价，赚大钱。”牧师听到这里，在旁插嘴说：“这些商人都是些蠢货。多赚几个钱能发多大的财？要是我，手头有什么东西，只要有人想买，就马上卖出去。”
一个皮匠听了牧师的话，便对他说：“牧师先生，可不要随口说大话啊！您知道，我们经常做一些皮包卖，皮包上常带有一些动物图案，动物的毛需要用胡须来代替，现在胡须也很不好买，您能不能把您的胡须卖给我们？”这个皮匠说完，其他的皮匠大笑起来。
这个牧师是一个贪钱的人，为了得到钱，他宁愿忍受任何痛苦，在牧师看来，钱比什么都好。他听皮匠们想要买胡须，心里有说不出的.高兴，胡须可以不停地生长出来，隔一段时间卖一次胡须也能发一笔财。于是，他对皮匠们说：“我愿意卖自己的胡须，但你们准备出什么价？”
皮匠说：“如果您卖的价钱合适，我们就打算买；要是您要价太高，那我们只好去找别人。”
牧师偷偷看了一眼站得离自己较远的一个皮匠，又瞅了瞅站在自己身边的一个皮匠，再看看对自己说话的那个皮匠，说：“我可以廉价地卖给你们。”
皮匠接着牧师的话问道：“您打算要我们付给您多少钱？”
“我可以以30个先令的价格卖给你们。”牧师说完，用眼偷偷看了看在场的那些人，等待着皮匠的回答。
“好！像您这样的胡须卖30个先令是不贵的，您真的卖给我们吗？”皮匠说道。
“卖！”牧师瞪了瞪眼，咬着牙说道。
“是满脸的胡须吗？”皮匠追问道。
牧师笑了起来，说道：“自然！哪有只卖半脸的胡须呢！”
皮匠也笑着说：“我买定了。您什么时候让我割您的胡须呢？”
牧师说：“我既然已经卖给您啦，您什么时候想要您就来找我。”
皮匠站了起来，对在场的的人说道：“诸位！请作一个证明。牧师先生将胡须卖给了我。我买了牧师先生的胡须。牧师先生亲口说，我什么时候需要胡须就去找他割。在场的诸位都听见这些啦？”
在场的人们大笑起来，齐声说道：“我们任何时候都可以出来作证。”皮匠谢谢在场的人们，从衣袋里取出30个先令，一个一个地数给牧师，在场的人们对此也看得清清楚楚。
牧师接过钱，同皮匠和在场的人告别，朝集市走去。
牧师刚一离开，其他人便开始嘲笑皮匠，说他干了一件蠢事。皮匠让那些人先不要嘲笑他，让他们等着看他将是怎样得到好处的。
几天之后，每逢牧师遇见皮匠，总是笑着问道：“你什么时候取走你买下的胡须？”
皮匠心里这样盘算着，他一天不取走胡须，牧师便一天要精心保护它，而且胡须不停地生长着，越长越长。每当牧师问他时，皮匠总是要安慰牧师不要着急，再安心等几天，说任何人都不会忘记他自己的财产，况且眼下皮革生意还不兴隆。牧师听完皮匠的话，便开心地笑起来，两人高兴地分别。
时间一长，牧师仿佛觉得皮匠似乎把买胡须的事忘了似的，心想这个人准是个笨蛋。世界上哪有付了钱而久久不取走东西的。于是，牧师将这事告诉了自己的一些朋友，炫耀自己是最聪明的人。
一个宗教节日，皮匠来到理发铺，碰上牧师正在那里理发，牧师准备到清真寺去，他让理发师将他的头发和胡须修理整齐些。牧师看见皮匠进了理发铺，忙笑着站起来迎接，问道；“你是来取胡须的吗？”
皮匠回答说：“我不是来要胡须的，我是来理发的。您干您的事吧？”
牧师微笑着说道：“我每次去清真寺之前都要精心地做一番准备，理理发、修修胡须，这是最重要的事情。”牧师坐下来，理发匠继续为他理发。
牧师理完发，又对着镜子用梳子将胡须梳理了一遍，准备到清真寺去。这时，皮匠对牧师说：“牧师先生，请您坐下，让理发师将您的胡须剪下来交给我，因为我临时改变了主意。”
牧师马上满脸不高兴，他瞅了皮匠一眼，说：“现在我马上要到清真寺去，因为今天是宗教节日，你是否能等我回来之后再给你呀？”
皮匠心平气和地说道：“牧师先生，请您不必为此生气。我知道今天是宗教节日，所以我才让您剪掉胡须。您想一想，您要是剪掉了胡须不是会显得更年轻吗？请您还是坐下，让理发匠剪下来吧！”
牧师气得两手真哆嗦，两眼狠狠地瞪着皮匠，但又不好说什么，只得乖乖地坐下来，让理发匠剪他的胡须。理发匠给牧师的脸上浇水，拿过剪刀准备剪下胡须时，皮匠喊道：“理发匠先生，停下！停下！今天我不要胡须啦，让牧师先生走吧，等我哪天需要时，您再帮助剪下来吧！”
牧师一听，简直火冒三丈，他猛地站起来，冲着皮匠大声喊道：“你的话简直是放屁！你这不是存心捉弄我吗？干吗等理发匠刚给我脸上浇上水你就说不要啦？今天您把胡须拿走吧，我折腾不起。”
幽默儿童故事6
从前有一个不太聪明的人，有一天碰巧捉到了一只白公鸡，这下他可高兴了，他想这只白公鸡也许可以换一盒烟抽抽。于是，他便把公鸡塞进了自己的怀里，匆匆忙忙地到集市上去了。
他还没有走进集市，就有几个人迎面走来，问：
“啊，大伯!你去卖什么呀?”
“公鸡!”他爽快地回答。
说着，他就从怀里取出那只白公鸡，他们看了一眼后，摇摇头说：“这哪是什么公鸡呀!这明明是只兔子嘛!”
“开什么玩笑，”他心里想，“他们是在搞鬼!”他紧紧抓住公鸡，一声不吭地继续朝前走。
他没走出多远，又碰上了几个商人，问他：
“你这么急急忙忙地赶到集市上去卖什么呀?”
“我把这公鸡卖了!”
商人们看了看他手里拎着的公鸡，打趣地说：“你拎的只是只兔子，哪是什么鸡呀!”
他听商人这么一说，心里也有些犹豫了，便把公鸡高高地举到自己眼前，仔仔细细地观察起来。
“有可能这真是一只兔子呢!”他暗暗地想，“不要过于相信自己的`眼睛，假如大家都认为这是只兔子，那就一定是真的了!”
这时，他已经来到了集市上。这里人山人海，市民们熙熙攘攘地相互拥挤着，现在即使有一只苹果从天上掉下来，也不会落到地上的。这边一家店铺里，炒锅声叮铃当啷;那边一家刀剪店里，磨刀声哗哗啷啷……喧闹声、吵嚷声充塞了整个集市，震耳欲聋。
那个卖鸡的人也情不自禁地高举起手里的公鸡，大声高喊起来：“哎，兔子、兔子，谁要买我的兔子!快来买兔子喔!”
一位老太婆走了过来，看了看说：“什么?你哪来的兔子?要知道，这是只公鸡!”
他听老太婆这么一说，把公鸡举得更高，反而更固执地说：“我对你说，你听着：这确实是兔子，而不是公鸡!”
聚集在周围的人们一齐嘲弄那个老太婆：
“这位大伯说得对，你难道连这也看不清楚?这是兔子!”
人群中发出了一阵“哈哈”大笑声。这时，卖公鸡的人已经完全确认他卖的是兔子，而不是公鸡。假如有谁还敢说这是只公鸡，那么立刻会招来无数只拳头，像雨点般地落到他的头上。
卖鸡人举着已成为“兔子”的公鸡，在整个集市上走着、喊着，这里的一切人，都在向他表明：这是一只兔子，而绝不是公鸡。这样，卖鸡人举着公鸡走遍了整个集市，但谁也不愿去买他的“兔子”。一会儿，他感到有些累了，想换一只手继续叫卖他的“兔子”。当他刚一松手，那只“兔子”突然展开翅膀，向着一间店铺的屋顶飞去，并且还“咕、咕、咕”地大叫起来，当他听到这声音，感到有点手足无措了：“怎么，这只兔子竟会学着鸡叫?还长上翅膀飞走了!这岂不是怪事!”
那只公鸡一会儿又从屋顶上向远处飞去了。
这时，那个老太婆又来到了他身旁，说：
“不能光听人家的话，还要靠自己的智慧来生活。”
幽默儿童故事7
从前，有一个织布人，他想要找份工作，就去为一个农场主打工，做了牧羊人。
农场主知道他这个人头脑不大好使，所以非常认真地把他将要做的工作解释给他听。他说：“如果有狼或者其他野兽想要攻击羊群的话，你就应该像这样（他做了个捡石头的动作），拾一块大石头，朝它扔几块这样的石头，这样狼就会害怕，就会跑开了。”
织布人说他明白了，然后就带着羊群来到放牧的山坡上。那天下午，碰巧一头豹出现了，织布人立刻用他最快的速度跑回农场，想要把农场主演示给他看的石头搬来扔那个家伙。当他好不容易拿着石头回到山坡的时候，羊群已经跑散了，有的已经被豹吃掉了。农场主知道这件事后狠狠地打了他一顿：“山坡上没有石头吗，难道非要跑回来拿不可？你这个没用的笨蛋！”他叫骂道，“你不适合放羊，今天你给我待在家里，照顾我生病的'老母亲。你不会赶野兽，总会赶赶她脸上的苍蝇吧！”
于是第二天，织布人就留在家里照顾农场主生病的老母亲。她睡在外面，苍蝇飞来飞去非常烦人，织布人四下寻找，看有什么东西可以赶走它们。
他记得农场主叫他就近捡块石头赶野兽，于是他想，他要证明给农场主看，这次他是多么聪明，多么听他的话做事。于是他抓起最近的石头，朝苍蝇猛砸过去。这是一块又大又重的石头，他砸死苍蝇的同时，可怜的老妇人也不幸地被砸死了。他害怕农场主发怒，就逃走了，再也没在附近出现过。
织布人赶了一天一夜的路，最后到了一个村庄，那里住着很多像他一样的织布人。
“欢迎，欢迎，”村里人说，“吃点东西吧，好好睡一觉。明天我们有六个人要出发去买新剪的羊毛来织布，我们欢迎你加入我们的行列。”
“非常乐意。”织布人回答道。于是第二天早上，七个织布人就出发去村庄买羊毛。路上他们要跨过一条沟渠，这条沟里曾填满了水，但是现在里面已经干了。可是织布人一向习惯了游泳过渠，因此，他们也不管现在沟里有水没水，还是脱下了衣服，把衣服包在头上，然后穿过沟底的干沙和岩石。
他们就这样到了对岸，除了膝盖和胳膊肘碰出些淤伤之外，没有其他的损伤。他们一到对岸，就有一个人开始点人数，以确保所有人都安全到达了。他点了所有人就是没点自己，就大声叫有一个人失踪了！他们在沟边来回地跑来跑去，十分焦虑，怎么也不见失踪同伴的踪影。一个农场主看到了他们，问他们发生了什么事。“唉，”一个人说，“我们七个人从对岸游过来，现在只剩下六个，一定有一个在过来的时候淹死了。”这个农场主盯着他们看了一会儿，然后，捡起他的棍子，在他们每个人身上重重地敲了一下，边敲边数：“一！二！三！”一直数到了七。当织布人发现他们一共有七个人的时候，非常感激这个农场主，把他当成了魔法师，觉得这人真厉害，明明只有六个人，而他能数出七个来。
幽默儿童故事8
小牛想要学唱歌，他就走到蛐蛐家，蛐蛐正在家里练歌呢，小牛咚咚地敲起了门，蛐蛐停止了歌声问道“谁呀？”“是我，小牛！”蛐蛐开了门说：“有什么事啊，这么急。”“我想要跟你学唱歌，我听到你的歌声很优美！”“你的声音洪亮吗？你会……”“不用问了直接开始吧！”“好吧！唱吧！”只听小牛咿咿呀呀地唱了起来。“停，太难听了，你这样唱歌会把大家吓跑的'，你根本不适合唱歌。”蛐蛐说，小牛低着头伤心地走了。
他又跑到百灵鸟老师家，百灵鸟的歌声在森林里是最美的，小牛心想，这次我一定要好好地和百灵鸟老师学，到了百灵鸟家后，百灵鸟老师怎么教都教不会小牛唱歌，于是她只好对小牛说：“你真的不适合唱歌，还是做你自己适合的事吧！”小牛非常沮丧地回了家。
小牛回家告诉了妈妈，妈妈说：“小牛，你不要伤心，你也有一个好本领，是别人无法比的。”“是什么，妈妈快快告诉我吧！”“就是帮农夫们耕地啊！”
小牛兴高采烈地来到了田野里，他欢快的耕起了地，一亩一亩又一亩，农夫夸道：“小牛，你真棒，你是最棒的！”小牛开心的摇了摇尾巴，原来我也有我的拿手本领，小牛再也不会自卑了。每个人都有自己的长处和短处，要发挥自己的长处才会更快乐！
幽默儿童故事9
爸爸从花鸟市场给小宝买回来一条金鱼，小宝很喜欢。可才过了两天，金鱼就无精打采了。于是，爸爸便带着小宝去了花鸟市场，向卖鱼的摊主讨教养鱼的秘方。
摊主乐呵呵地说：“其实呀，鱼也要有朋友的，要多养几条，各种颜色的.多挑几条，还好看……”
爸爸听着觉得有点道理，便答应小宝再挑几条金鱼。小宝五颜六色挑了一堆，把摊主乐得直眯眼。
回家后，小宝看着鱼缸里五颜六色的金鱼游来游去，非常高兴。但好景不长，没过几天，小宝发现，鱼又开始无精打采了。
于是，爸爸又带着小宝找到鱼摊主，鱼摊主不急不躁地说：“其实呢，水质对鱼群也很重要，水要勤换勤养。我这里有一种营养液，往鱼缸里滴几滴，鱼就会像喝了补药一样，精神起来。”爸爸听了，又买下了一大瓶营养液。
可是，过了一段时间后，金鱼的精神又蔫了。这次，鱼摊主拿出一大包杀毒剂对小宝爸爸说：“看来是你们家鱼缸里有细菌，要勤杀菌，我这杀毒剂杀菌很好用！”
于是，小宝爸爸又买了杀毒剂回家，小心翼翼地按照配方杀菌。可没想到，因为杀毒剂量没控制好，几条金鱼都快翻白肚了。
小宝急得哇哇哭，爸爸不得不再次找到那个鱼摊主。鱼摊主听了情况，眉头紧锁了一阵，长吁一口，道：“勤换水、勤补养、勤杀菌都不管用，看来，我得给你们支上终极一招了，保管有用！”
小宝和爸爸异口同声地问：“什么招数？”
摊主把手一拍店里的储鱼缸，意味深长地说：“勤换鱼！”
幽默儿童故事10
吝啬鬼，在淮河岸边叫"小抠油"。小时候听说过有一对表兄弟，都是小抠油。表兄外号叫"大抠"，表弟外号叫"小抠"。平时和朋友邻居相处总是想方设法揩别人的油，谁家有个红白喜事，他要是出一个钱，准能吃回两个来。淮河边上憨厚人多，一般没人和他们计较。
山不转水转。大抠和小抠这表兄弟俩转到了一块儿，这故事也就转出来了，传扬开了，常常逗得人们捧腹大笑。
一年秋天，小抠到大抠家做客，小抠一进门就气得往板凳上一坐说："表哥，我这人真够倒霉的，昨天我家塘里起鱼，特意给你选了两条大的，被你表弟妹挂在树上，嗨!不知是谁家该死的猫，半夜里叼了去。"还举起手里的一根麻绳："看看，就剩下这根绳子了。"小抠看看表哥又看看表嫂笑着说："也是你们没口福，算了，明年再起鱼时，一定留两条更大的，用缸扣住，我看那猫能不能掀动缸。"
天快中午了，这小抠没见大抠两口子弄饭弄菜，有点沉不住气了，提示道："哎唷，光顾说话了，要不是肚子咕咕叫我还不以为天中午了呢?"这大抠两口子经这么一提醒，慌忙起身进厨房做饭去了。小抠在堂屋里东张张西望望就等吃饭了。一会就听见厨房里油锅"滋滋啦啦"声，又闻到小葱的香味，小抠在堂屋里亮起高嗓门喊道："表哥、表嫂，都是自家人，中午简单点行了!"厨房里表哥说："平时表弟来得也不多，乍来一次，你表哥总要弄个汤汤水水的。"小抠听了心里乐滋滋的。不多一会表嫂满头大汗出来了，笑着对小抠说："表弟呀，中午就吃豆腐汤，炒竹笋，你表侄女给你弄了几个大饼。"小抠笑眯眯地说："破费了，破费了。"
抬过吃饭桌子，主客坐定，每人面前放了一只大碗，小抠瞪大了眼睛在碗里没看到一星豆腐花，心里说："乖乖，这就是豆腐汤呀!"大抠看看媳妇，媳妇忙说："不好意思，真不好意思，豆腐被老鼠啃了几口，我怕表弟嫌脏，没敢往锅里放。"小抠再看看桌子中间放了一个大盘子，盘子里放了一把竹筷子，心里想："我的乖，难道这就是炒竹笋吗?"大抠忙解释说："表弟呀，你来迟了，你要是春天来，这些笋子嫩着呢。"小抠想：这俩口子真是南瓜花炒鸡蛋-对色了。正在这时表侄女捧着几张纸进来了，嘴里还甜甜地叫着，"表叔，饼弄好，你可别作假呀!多吃点。"小抠一看，那纸上画着几个大大小小的圆圈圈。小抠心里想，再大的老鼠也下不出狸猫来，这小丫头和她娘老子一样。临行前客气地说："表哥、表嫂，闲时也常到我家走走。"大抠一家三口子，边答应着，一边将小抠送出门去。这哪里是送呢，分明是哄走了小抠。小抠气得要命，到家后把在大抠家遭遇跟媳妇和儿子一说，全家人气得直跺脚。
再说大抠一家哄走了小抠后，重新端上了豆腐汤，咸肉烧干笋和死面饼锅贴，吃着、笑着、说着。媳妇说："小抠被这么一戏弄，肯定气得要命，明年你要到他家，他也会给你吃炒竹笋的.。"大抠说："他那两下子，哪能跟我玩，我明年开春主去，他还怎么给我吃老笋子呢?"
一晃冬去春来。这天大抠来到了小抠的家。一进门也是气鼓鼓地朝板凳上一坐："表弟呀，你说气人不气人，我一大清早就到油坊买了两斤小磨麻油，想让你们尝尝那家小磨麻油的香劲，嗨!半路上栽了一跤，瓶弄打了。"说着举地卢手中的瓶嘴儿。表兄弟伤痛了一会儿，小抠两口子主动到厨房弄饭去了。就听表侄在院中将鸡撵得"嘎嘎"叫，大抠在堂屋里大声喊："表弟呀，午简单点。"小抠在厨房答应着说："没弄什么，就炖了锅鸡汤。"大抠心想：这家伙舍得炖鸡汤?就是炖了，那鸡可能比鸽子大不了多少。
开饭了，大方桌子中间放了个大瓦盆，大瓦盆里大半盆混浊的水，隐隐能看到水中有鸡蛋花。大抠一看心想：好家伙，难道这就是鸡汤?小抠一边解释一边说："表哥呀，没想到你来的这么早，要是秋天来，这只鸡蛋抱出小鸡过一个夏天，小鸡就能长到二斤多，那时不就是一大盆香味扑鼻的鸡汤嘛!"大抠很生气，想数落小抠几句，但又一想，小抠怎么也比自己大方，汤里孬好还打了一个鸡蛋。不一会表侄儿捧着几张纸进来了，一进堂屋就热乎乎叫着："大表伯，我给你弄了几块大饼!"大抠一看纸上画了几个大圆圈，圆圈上还有星星点点，大抠问："大侄儿，这星星点点的是什么?"表侄说："那是黑芝麻。"
大抠也不敢再待下去了，那肚子早就唱大戏了。一路上大抠想：这小抠一家子还是没玩过自己，汤里他放了一个鸡蛋，这侄儿的"饼"上也多了些黑芝麻。
幽默儿童故事11
玉兰花小姐在和星星们说话的时候，楼下有一个声音在叫喊：“喂，玉兰花小姐在家吗？”
玉兰花生气地说：“玉兰花不在家！”
那个声音又问；“你是谁呀？”
玉兰花说：“我是她姐姐。”
那个声音说：“我听说玉兰花没有姐姐呀！”
玉兰花小姐大声说：“讨厌的家伙，一点也不懂礼貌。”
那是一只小松鼠，小松鼠想和玉兰花小姐聊聊天儿，可他没见过玉兰花小姐。他听说玉兰花小姐可傲气哪，她只和天上的星星说话。
小松鼠敲门，玉兰花正在和天上的星星说话。
“讨厌的家伙，我讨厌你！”玉兰花嚷嚷，就是不去开门。
小松鼠说：“我这儿有一封信，是星星草带给你的。”
玉兰花问：“星星草？是星星的`妹妹吗？”
小松鼠说：“是啊！”
玉兰花打开门，忙说：“快把信给我！”
小松鼠取出信，给了玉兰花小姐，信上面写着：傲气的玉兰花小姐，请好好招待我的朋友小松鼠。
小松鼠来了七天啦，一直在玉兰花小姐的楼下打转转。玉兰花小姐说：“我把你当成小坏蛋啦，真不好意思。”
小松鼠受到了热情的招待，包括小松鼠的好多朋友。他们可以站在玉兰花小姐的窗口，和星星说话，那真是件幸福的事儿。
幽默儿童故事12
仅此纪念我凌晨两点爬起来吃吃喝喝后的满足感……
膝盖往上是暖和的，应该说是被捂的严实了。那个年代是被唤作风衣的一种往死了不怕浪费布料的服饰，曾一度风靡于80后的男生宿舍……
因为膜拜香港当年的一部电影《古惑仔》，喜欢里面的人，里面的故事，里面的德行，所以撇着我爹给自己改名阿B。毕了高一的业后，〔出校门典礼〕就那么自然的捅破了我〔成人礼〕的告白。就在那天我穿上了为之疯狂已久的风衣，谁料，造化弄人，那俩并茂的典礼加上我无限光芒的风衣都比想象中来的惨淡了些许，因为我是被叔叔一脚踹出来的。这也是日后我们常会拿来逗乐的段子，都说叔叔当年那一脚是国脚长传。把我从校园踢进了社会转个弯换个地儿又到了校园。（不解释其中山路十八弯）
冬天都会让我有些心疼和留恋的。觉着冬季都是要过的快些的，那一年尤其。心疼是因为年后就要被“赶出家门了，这不是重点，是不知道外面有没有老家这种让我神魂颠倒一辈子的自制咸猪肉。（后来在湖南生活和学习的日子里又让我惊奇的发现另一种肉~腊肉，同样美不胜收）。留恋是因为在冬季有个开心的节日，这…也不是重点，是只有在这个节日里才可以有好多好多咸猪肉吃，吃再多父母也不会骂。所以，后来在越发老成的年华里我深刻的领悟了两件事：1、冬季是后妈生的，被人们就像小便一样的看不起，来也匆匆去也匆匆，所以长大后的这些年我一直都憎恨“三姐。2、我默默无闻的成功代言了猪肉和吃货。我就是我，我为自己代言。
我是专一的，尽管一个冬季过去了，我还是对我的风衣情有独钟。过完元宵节后，知道混不下去了，反正怎样都是一个结果，所以潇洒点。一个完全已没亮色的手拖箱和那件神一样的风衣带着我一狠心从江南到南下了。后来有朋友夸我“真能耐，一个人年纪那么小，从南方跑到南方的。听后，我认真的思考了差不多快有两分钟的时间呢，我犹豫着、伤心着、纠结着，最后决定和他绝交。一个不懂我的人怎么可以做我的`朋友，我是有理想的有“报复的好不好？回去后抱着被子大哭一场，这是他后来告诉我的，我又原谅了他。
南方是要热些的。即便我迷恋冬季，但也不会走过春天就想要忽略夏天的故事。我好色，我想和夏天有染。在夏天，在湖南——幸福！轻易不敢用其他的什么词去形容，多个字怕啰嗦，少个字怕不妥。这个空气中都飘着口味虾的城市——长沙，有比还堕落的堕落街，有被1938文夕大火烧不盖的不卖药的药王街，还有吃货天堂的坡子街，更有专供把妹的酒吧街。街街繁荣昌盛，街街国色天香。后来在咸猪肉和国色天香两者中，我被国色成功收服。就这样我爱上了湖南，就这样被湖南的人蹂躏了我的纯洁…
当年我要绝交的那位朋友，之所以又原谅他，就是为了今天。我来了，我终于从南方被放出来了。一直以来都对自己很严格，努力奋斗，把去北方当做自己的最高目标。我成功了，太激动了，此刻我已经不能用言语来表达我内心的喜悦了，我只想说：多谢CCTV，多谢芒果TV，多谢各个TV，MV……
容易吗我？在当下这样浮夸的年月，我不但苟且的活了下来，还可以坚持了爱好和梦想。在不断学习和历练的过程中，我再接再厉，积极向上，这些年不但坚持了吃肉的爱好，同时还培养了对财色的兴趣。故，自荐标签：“人为财死，鸟为食亡，而我既爱吃又爱财，所以我是鸟人。
日子，月子。当年的那个阿B同学已然成人，变成阿B乘以2。
幽默儿童故事13
蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的.英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
求婚
二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
儿童幽默笑话小故事【3】
帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”
通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的.。”
爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
幽默儿童故事14
一只在晒太阳，另一只也在晒太阳，只不过狗在主人的大门前，猫在主人的屋门前。
初春的太阳暖和，晒的狗懒洋洋的伏着，猫也懒洋洋的'伏着。
一只老鼠贼头贼脑地不知从那突然冒了出来，老鼠瞅了瞅懒洋洋晒太阳的狗，毫无惧色地大步朝大门走去。狗眯着眼也瞅了瞅老鼠，心想，是只老鼠，不是贼，狗拿耗子多管闲事，门里面有猫这是它的职权。狗想了想，又继续懒洋洋地晒着太阳。
老鼠进了大门，瞅见了也在懒洋洋晒太阳的猫，吓了一跳，想逃，却见猫动也不动舒服地在晒太阳，根本不理它。于是，老鼠大着胆子在猫前试探地来回溜了几圈，见猫仍没动，心想，又是一只腐败猫。
老鼠于是大胆地进了屋，老鼠在屋内翻箱倒柜，吃饱喝足后就大摇大摆地出门走了。
后来，老鼠领着它的同伙也来了。狗依旧，猫也依旧。
再后来的一天，狗的主人，也就是猫的主人，要出差办事，就对狗和猫说：“我要出去一趟，你们要是饿了，屋内箱子里有食物，你们自己去拿。”说完，狗和猫的主人就走了。
狗的主人走了后，狗晒太阳晒饿了，就跑到屋内找吃的，狗打开箱子，见箱子里空空的除了一粒粒老鼠屎外，什么也没有。狗气急败坏，只好去找猫商量。
当狗找到晒太阳的猫时，猫也晒太阳晒饿了。
只见猫张口嘴，咪咪地叫了两声，就从四处跑来几只老鼠，老鼠嘴上衔着有火腿长、鱼翅、鸡腿等食物，跑到猫面前对猫说：“猫警长，你饿了，这是我们孝敬你的。”
狗见了，心生嫉妒，也学着猫，汪汪地叫了两声，等了半天，却不见老鼠送吃的来。于是，狗扯高了嗓子，又汪汪地叫了两声，又等了半天，仍不见老鼠送吃的来。狗不由大怒，狂叫不止，但结果仍没有老鼠送吃的来。
狗叫累了，不叫了，悻悻地对猫说：“猫弟，你叫两声，老鼠就会给你送吃的来，为何我叫破了嗓子也不见老鼠送吃的来”。
猫听后轻蔑地对狗说：“狗兄，职权不同吗!”
狗听后恼羞成怒对猫吼道：“你这个腐败猫。”
同时也扑向了猫，猫多机灵，多灵巧。见狗扑来，嗖地就上了一棵大树，然后对狗嘲笑说：“想抓我，你还没那个职权。”
幽默儿童故事15
1、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。
妈妈：没那闲钱。
女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
2、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了?
她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的.鼻青脸肿的!!!”
我......
3、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃!!
儿子：吃肉跟长胖有什么关系?
母亲：怎么没关系?
儿子：那你说是羊肥还是狼肥?
母亲：羊啊。
儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦......
4、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老师说打麻将是赌博，会被警察抓走的。
老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊!
女儿同情地说：万一判死刑呢?
笑死我了......
5、儿子和妈妈在火车上聊天......
儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!!!
妈妈：别乱说，哪里有鬼!
小朋友：有铁轨啊!
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